Marc : bonjour monsieur le vendeur ! je suis à la recherche d’accessoires pour randonneur amateur, et je ne trouve absolument pas votre rayon… randonnée justement !
Homme : je ne travaille pas ici
Marc : silence
Marc (en tapant sur l’épaule de l’inconnu) : c’est dommage ! vous avez pourtant le profil ! physique du moins…. Bon ben je vous laisse, je m’en vais trouver un vrai vendeur. Ah-ah (petit rire rauque) !
Marc : Bonjour ! vous travaillez ici ?
Vendeur (après un soupir) : oui
Marc : super ! pourriez-vous m’indiquer le rayon randonnée s’il vous plaît, je dois faire un voyage initiatique au pays de la Testa Maura et j’ai besoin d’un équipement solide et pas trop difficile d’emploi vu que je débute dans cette discipline semi-sportive mais ô combien génératrice de bonheur pour le cœur et pour l’esprit……….. sans oublier les jambes. Ah-ah !(petit rire rauque)
Vendeur (après un soupir) : vous y êtes !
Marc : bien ! alors je vous explique (dit-il en prenant un ton de connivence) : nous partons en randonnée trois jours. J’ai dressé une petite liste (il sort la liste de sa poche et la montre au vendeur), mais je me demande si je n’ai pas oublié quelque chose. Qu’en pensez-vous ?
Le vendeur n’arrive pas à déchiffrer l’écriture de Marc. Il roule le papier en boule sous le regard absolument pas étonné de Marc, le jette par dessus son épaule et poursuit : bon ! on va vous équiper pour pas trop cher avec du matos top niveau vous allez voir !
Vendeur (d’un ton solennel) : première règle, le randonneur économise le peu de place dont il dispose dans son sac à dos. Vous avez quoi exactement qu’il n’y ait pas de doublons ?
Marc (en se frottant les mains) : ah- ah (petit rire rauque) ! c’est les copains qui vont être vert de rage !
Vendeur : pardon ?
Marc : quoi ?
Vendeur : ………….
Marc : ben j’ai trois slips kangourous et une bouteille en plastique pour transvider le pastis parce que ça fait moins lourd.
Vendeur (en parcourant les rayons suivi d’un marc attentif) : bon ! ça ne va pas être facile mais on va y arriver, ne vous inquiétez pas !
Marc, en s’arrêtant devant un article : ooooooh c’est joli ça ! c’est quoi ?
Vendeur : c’est un gilet pour pêcheur en rivière mais je ne crois pas que….
Marc : je prends !
Vendeur : donc pour vous je vois bien un…..
Marc : et ça c’est quoi ?
Vendeur : jeeeeeeeeee vois ! laissez moi faire, vous n’allez pas le regretter !
Marc : ok, c’est vous le professionnel !
Quelques deux heures plus tard, marc se présente à la caisse, les mains pleines d’articles de randonnées, tout comme les trois vendeurs qui le suivent.
Marc : ah-ah (petit rire rauque) ! ça va être génial ! il s’adresse ensuite à la caissière. Vous faites des remises ? parce que j’ai mon beau frère qui travaillait à Go sport dans le temps et on avait droit à 10%…
Caissière : il y travaille toujours ?
Marc : ah-ah (petit rire rauque) ! non bien sûr que non ! aucun avenir là-dedans !
Caissière : ben pas de remise.
Marc : je vous ai vexée ?
Caissière : s’il n’y travaille plus, vous n’y avez pas droit.
Marc, après un silence d’une minute et 30 secondes environ : au revoir.
Marc règle et retourne chez lui où l’attend sa femme Céline.
Marc : salut chérie ça va ? comment s’est passée ta journée ?
Céline, à moitié endormie : garde à vue toute la nuit, on a arrêté un soi-disant violeur, mais il s’est avéré qu’il s’agissait du chien, et qu’en fait c’était le gars qui s’amusait avec l’animal, on a arrêté aussi un exhibitionniste et….
Marc : et moi j’ai fait des emplettes pour la rando ! regarde : une boussole ; une gourde ; un gilet de pêcheur ; des t-shirts isothermiques anti-transpirant ; 5 mètres de cordes ; une bouteille en plastique auto réfrigérante pour le pastis, un piolet, des mousquetons, un pistolet à clou, une tente qui résiste au blizzard du pôle nord testée en condition réelle ; une montre profondimètre ET altimètres, un masque à oxigène et sa capsule de recharge si on franchi les 2000 mètres d’altitudes, un téléphone GPS pour appeler les secours, des chaussures « insulated »...
Céline : « insulated »
Marc, d’un air suffisant : qui résiste à l’eau quoi ! je continue, une couverture chauffante, des chaussettes qui sèche en deux minutes, un couteau suisse modèle « john J. Rambo », une trousse de secours avec de l’anti-venin, une casquette anti-uv, des lunettes de soleil Bollé spécial anti-UV, une gourde, un cor de chasse, un appeau à canard, un carnet de voyage, des jumelles, un talkie-walkie doté d’une liaison satellite, une gamelle, un petit réchaud à gaz, une étoile de ninja, un journal intime, des coussins appui-tête auto gonfleurs, bermudas, pantalons de rando, chaussettes, maillots de bains, poncho pour se protéger de la pluie, gel douche et déodorant nivéa pour une peau douce et…. Je crois que c’est tout !
Céline : et tu vas mettre tout ça où ?
Marc : j’ai bien une réponse mais…..
Céline : non pas dans mon cul… tes blagues vaseuses tu les garde pour tes potes
Marc : ah-ah ! (petit rire rauque)
Céline regarde attentivement Marc pendant quelques minutes. Marc sourit et pense à la Corse et tout ce qui l’attend là-bas…. Soudain :
Marc : MERDE ! J’AI OUBLIE LE SAC A DOS !!!!!
Céline, d’un air satisfait : ah ! quand même ! ben on va demander à Séverine si elle peut nous prêter le sien.
To be continued…. Prochain épisode: briefing de rando…
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